Kumpulan Humor Katro

Status
Not open for further replies.
gupy15

gupy15

Mod
BUNUH DIRI


Disebuah proyek pembangunan apartement, ada 3 orang tukang yg lagi makan siang

Tukang 1 : "Yaaa ampyun... roti isi telor!! telor telor trus!!, klo besok gw masih dibawain roti isi telor lagi, gue bakalan loncat dari gedung atas!"

Tukang 2 : ""Nasi uduk, nasi uduk, nasi uduk trus!!! bisa gile neh gue!! klo besok masih nasi uduk, gue bakalan bunuh diri!"

Tukang 3 : "Roti selai kacang????, tiap hari gue makan roti isi selai kacang!!, kalo besok masih selai kacang juga gue bakalan ikutan loncat bareng elo berdua!"

Besokannya, situkang 1 dibawain roti isi telor, tukang 2 dibawain nasi uduk, dan tukang 3 juga roti isi selai kacang. Akhirnya, mereka bertiga loncat dari gedung!!

Dipemakaman ke3 istri tukang2 itu, sediiiihh bgt.....

Istri 1 : "klo aja saya tau dia ngga mo makan roti isi telor, pasti udah saya bikinin yg laen...."

Istri 2 : "klo aja dia bilang dia bosen ama nasi uduk, pasti ngga bakalan gini jadinye..."

Istri 3 : "saya bingung knp suami saya bunuh diri, diakan selalu bikin bekalnya sendiri...."

--------------------------------------------------------------------
yang nyambung dibawah dapat reputasi
 
KORAN


Si Tina (umur 8 taon) di suruh ibunya menjaga adiknya yg sedang bermain, krn ibunya sdng memasak. Ketika sdng bermain, si bayi makan koran ampir abis 1 halaman. Tentu saja si Tina kaget.

Tina : "Ibu... si Adik makan koran ampe mo abis!"

Ibu : "Appaaaaa...!, dgn kagetnya sambil berlari dan merebut sisa koran yg ada."

Lalu dgn tenangnya si ibu menjawab.

Ibu : "Ngga apa-apa ko itu koran bekas, kirain koran yg baru ibu beli"

Tina : "??????"


myLot - gupy15
========================================================================================


Biar Gampang Muntah

Suatu hari Heri naik bis, saat itu Heri ngeliat seorang nenek yg keliatan mo muntah. Lalu Heri bertanya ama si nenek itu.

Heri : "Kenapa nek, nenek mual ya?"
Nenek : "Iya nak.."

Heri lalu membiarkan nenek tersebut. Lalu nenek itu bertanya :

Nenek : "Nak boleh liat mukanya sebentar?"
Heri : "boleh nek, emang kenapa nek?"
Nenek : Biar muntahnya gampang.... "

Heri : "&#^$%%(#&#^%@^$*$$^#..."



myLot - gupy15
==================================================================================
ayo tambah biar dapat reputasi (sayang iks gak bisa ngasih reputasi buat diri sendiri
 
Jangan Memberi Nama Anak Sembarangan

Jangan Memberi Nama Anak Sembarangan

Jangan memberi nama sembarang kepada anak, nama akan membuat masalah bagi anak-anak, seperti anak laki-laki;

Dicky, Diman, Dipo, Didi, Dimas, Dicker atau Dino dll

Dan jangan memberi anak perempuan seperti:

Ditta, Dian, Dity dll.

Emangnya kenapa tidak boleh nama-nama tersebut diatas, karena nama-nama tersebut sering ditambah-tambahin oleh Bagian Personalia sehingga akan tampak sesuai dengan Jabatannya, namun nama baru tersebut sangat menertawakan pemiliknya, coba anda perhatikan:

DAFTAR NAMA KARYAWAN PT. DISSEL LIPIN
1. Sopir: Bpk, Dicky Bullin
2. Keuangan: Bpk. Diman Fa'atin
3. Sekretaris: Ny. Dina Ikin
4. Kasir: Sdr. Dipo Rottin (waktu kecil Orang tuanya memberi nama Dipo Pokin).
5. Office Boy: Sdr. Diker Jain
6. Bon Bensin: Sdr. Dibo Ongin
7. Security: Sertu (Purn) Dipo Tongin
8. Waker Malam: Koptu (Purn) Didi Amin
9. Pengurus Wisma: Sdr. Dimas Sukin
10. Kurir dalam kota : Dicky Rimin
11. Seksi Rumah Tangga: Sdr. Ditta Ngisin
12. Kepala Kendaraan: Dicky Rain
13. Entertainment Customer: Nn. Ditty Durin
14. Resepsionist: Nn. Ditta Nyain
15. Account Payable Staff: Ny. Ditta Bokin
16. Purchasing: Dino Dain
17. Pembayaran gaji: Dian Cemin
18. Personalia: Dian Tarrin
19. Sekretaris Direksi: Nn. Dian Nuin


Kabag PERSONALIA,
ttd, Sukana Kalin SH.


gak ada yang mao reputasi ya?
kalo gitu klik ini aja ya...
indonesiaindonesia.com/forum/reputation.php?p=9755
 
Ada 2 katak kecebur sumur, yg satu tdk mendengar, 2xnya brusaha tuk naek dgn melompat, terus melompat, temen2nya yg diatas teriak2. Lama2 yg satu cape & menyerah. "Biarlah mati aja" katanya, katak yg satu lg terus brusaha, akhirnya dia melompat makin tinggi, makin tinggi & ternyata nyampe jg keatas. Pas sampe keatas dia langsung ngomong:"trimakasih teman2ku, kalian memang teman2 yg baik. Kalian memberi support terhadapku, sehingga aku tetap bersemangat." Teman2nya bengong semua, soalnya mereka bukannya memberi support tp mereka teriak:"Rasain loe kecebur, udah nyerah aja dech, gak mungkin lo bisa keatas lagi." Makanya katak yg satu nyerah, tp buat katak yg tidak mendengar dia kira teman2nya teriak2 itu memberi semangat buat dia.....he..he..Dasar Budeg
 
Ujian Anatomi

Hari ini di Fakultas Kedokteran UI sedang berlangsung ujian anatomi hewan. Ujian kli ini susah banget. Mahasiswa harus menentukan jenis/nama serangga dari potong2an kaki yg diberikan dosen.

Dua jam sudah berlalu, ngga ada satupun mahasiswa yg bisa menjawab soal ujian. Seorang mahasiswa yg bete abis memutuskan u/ keluar ruangan.

Doi membanting pintu saking kesalnya. ?Braaaaaakkk!!!?

Mendengar pintu yg dibanting si dosen marah besar. ?Hey! Seenaknya saja kamu membanting pintu! Siapa nama kamu?? ?Teriak professor anatomi itu?.

Si mahasiswa yg udah terlanjur ada di luar segera menjulurkan kakinya ke pintu sambil berkata, ?Nih kaki saya, Prof. Coba tebak nama saya siapa??
 
Berani

Berani

OPA : Jaman perang OPA dulu seorang pemberani. Waktu Belanda lewat, OPA serang. Waktu Belanda menyerang, teman2 OPA pada kabur, OPA tidak.
CUCU : wih.. hebat opa, kenapa opa ngga ikut kabur?
OPA : Gimana mau kabur, senjata Belanda udah di todong ke kepala OPA.
CUCU : hmmm.....??!

--------------------------------------------------------
Ayooooo pada nyambung dibawah....
masa pada gak mau reputasi sech????
 
NGGA MAU KALAH By: (klaver) voted: 182 Cerita Lucu - vote
Pada suatu hari, seorang ibu sedang beli mangga di penjual keliling.
IBU : Berapa sekilo, Bang?
Penjual : 20 ribu
IBU : Mahal bener?
Penjual : Manis-manis kok,bu. Kalo engga manis boleh dikembaliin.
IBU : ya udah beli sekilo.

Setelah sampe dirumah, si ibu nyoba mangga 1 ternyata kecut. Yang ke 2 juga. Yang ketiga juga. Besoknya si ibu melabrak si penjual.

IBU : Dasar penipu !! Udah tau kecut, malah dibilang manis. Nih, ta' kembalikan.
Penjual : Ah, ibu... baru beli sekilo, kecut semua udah ngomel. Saya beli 1 gerobak kecut semua ngga ngomel...
IBU : ???
 
WANITA SEJATI By: (lis_chantik) voted: 194 Cerita Lucu - vote
Sebuah pesawat terbang sedang membawa banyak penumpang. Tiba - tiba ditengah jalan terjadi hujan badai yang sangat dahsyat. Pesawat itu terombang ambing oleh badai hujan, angin keras dan kilat yang menyambar ?€“ nyambar. Penumpang pesawat itu histeris dan berteriak melihat keadaan itu. Mereka yakin pesawat itu akan jatuh dan mereka semua akan mati.

Di tengah kericuhan itu, ada seorang wanita muda yang melompat dan mengumumkan, ?€œ Saya tidak bisa menerima semua ini lagi! Saya tidak bisa duduk disini dan mati sepeti binatang, tertahan di kursi. Jika saya akan mati, biarkan saya mati dengan merasakan jadi wanita terlebuh dahulu. Apakah di sini ada yang sanggup membuat saya merasakan menjadi wanita??€?

Dia melihat sebuah tangan diacungkan. Ternyata seoarang pria tampan, tinggi dan berotot yang sedang tersenyum. Dia kemudian berjalan ke depan wanita muda itu. Ketika sudah berdekatan, pria tampan itu lalu membuka kaosnya dan menunjukkan tubuhnya yang kekar. Wanita itu melihat besarnya otot tersebut walaupun dalam kondisi pesawat yang mati nyala.
Pria itu tetap berdiri didepannya, kaosnya ditangan dan berkata, ?€œ Saya bisa membuat Anda merasa seperti wanita sejati sebelum mati. Apakah Anda tertarik??€?
Dengan keras ia menganggukkan kepala, ?€œYa, buat saya menjadi wanita sejati,?€? pekikny a girang. Dengan sigap, pria itu langsung memberikan kaosnya kepada wanita itu sambil berkata ?€œNih, tolong disetrika yach!?€?
 
Dracula

Dracula


Ada 3 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang paling kejam dan sadis. Drakula yang paling muda dapet kesempetan duluan. Tiba-tiba dia lari secepat kilat, terus 2 menit udah balik lagi. Mukanya penuh lumuran darah, seringainya sereem. Terus dia ngomong, "Lu pade liat desa di seberang bukit itu ?" Yang dua ngangguk, "Iya, liat." "Desa itu... habiissss !"
Yang paling tua panas juga. Dia juga pergi sekelebat, terus 1 menit udah balik, mukanya juga penuh dgn cucuran darah. "Lu liat kota yang itu?", katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener. "Iya, liat", yang dua ngangguk juga. Kota itu juga habiiissssss !", kata yang paling tua sambil ketawa serem, "Hua ha ha hah !".

Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off. Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat, soalnya belum sampe setengah menit dianya udah balik, penuh dengan cucuran darah di mukanya dan matanya. Temennya yang dua membatin, "Gila ni drakula,.... sangar amat, ternyata dia yang paling jago". Sambil ngos-ngosan dia teriak, "Lu pade liat nggak tiang listrik di pas belokan sana?" "Liat! Liat!", kata yang laen. "Sialan, gua kagak liat !!". kata si drakula.
 
Sereal

* "Sereal"


Eko disiapkan sarapan pagi sereal dengan susu oleh ibunya. Eko yang
mempunyai aquarium, berjalan ke arah aquarium dengan segenggam sereal di tangan, berniat memberikan sereal tersebut untuk makanan ikan-ikan di dalam aquarium. Tepat ketika Eko akan memberikan cereal, ibunya masuk ke ruang makan.
"Eko, jangan kamu berikan sereal itu kepada ikan. Nanti ikannya mati
semua," tegur ibunya.
Dengan wajah pucat Eko menjawab, "Lalu, mengapa Ibu berikan sereal ini kepada saya?"
 
Pancasila (Jawa Ngoko)

* Pancasila (Jawa Ngoko)

Untuk mengenalkan Pancasila kepada masyarakat asli di sebuah desa di pedalaman Jawa Tengah, maka seorang guru mencoba menterjemahkan Pancasila ke dalam bahasa Jawa (ngoko) inilah hasilnya:

Siji : Gusti Alllah ora ono koncone
Loro : Dadi wong ojo kejem-kejem
Telu : Indonesia bersatu kabeh
Papat : karo tonggo-tonggo nek ono masalah diomongno bareng-bareng
Limo : mangan ga mangan sing penting kumpul

-------------------------------------------------------------------
* "Sama beda status"


Seorang pasien yang akan dioperasi terbaring dengan muka pucat pasi diranjang operasi, dokter bedah muda itu menyapanya dengan ramah : "Engkau kelihatan takut sekali, jangan khawatir kok, segala sesuatunya akan berjalan dengan aman, baik dan lancar, so tabahkan hatimuuu..", "Bagaimana tidak takut dokter, seumur hidupku,inilah untuk pertama kalinya aku dioperasi", "Sama2, saya juga untuk pertama kalinya mengoperasi pasien, sedangkan saya sama sekali tidak merasa takut lhooo.........".
 
Tips Memberi Nama Anak

TIPS MEMBERI NAMA ANAK


Memberikan nama untuk anak itu susah-susah gampang. Salah-salah nama bisa jadi beban buat si Anak. Maka hati-hatilah dalam memberikan nama untuk
anak tersayang. Karena nama akan disandang seumur hidupnya.

1. Nama itu mengandung do'a.
Nama anak itu cermin harapan orang tua. Nama itu mengandung Do'a. Tetapi do'anya yang singkat saja. Kalau terlalu panjang nanti dikira Tahlil atau Wirid. Kalau dipanggil bukannya nengok, malah bilang "Amiinn.."

2. Nama jangan nyusahin orang Kelurahan.
Nama anak mudah dibaca dan mudah ditulis. Meskipun tampaknya bagus, jangan pakai huruf mati yang digandeng-gandeng atau didobel-dobel (mis. Lloyd, Nikky, Thasya dll). Biasanya sama petugas Kelurahan akan terjadi salah tulis dalam pembuatan Akta Kelahiran, Kartu Keluarga, KTP dll. Nah... nggak enaknya lagi kalo kita minta revisi biasanya kena biaya lagi... dan prosesnya lama lagi.

3. Nama jangan cuma satu kata
Minimal ada First Name, Nick Name dan Family name gitu loh.... Ini penting terutama kalo pas lagi ngurus Paspor atau Visa. Nggak jadi berangkat ke Amrik hanya gara-gara namanya cuma Prakoso atau Pamuji atau Paryono khan kesiaan...

4. Nama jangan terlalu panjang
Nama yang panjang bererot bisa bikin susah si pemilik nama. Disamping susah ngingetnya, juga ngerepotin waktu ngisi formulir pendaftaran masuk Perguruan Tinggi Negeri (dulu UMPTN). Itu lho..yang ngitemin buletan-buletan pakai pensil 2B. Capeek khaan... Nama panjang seperti Siti Hartati Riwayati Mulianingsih Adiningrum Mekar Berseri Sepanjang Hari.... adalah sangat-sangat not-recommended.

5. Nama anak bersifat internasional
Anak kita hidup dimasa depan, di era globalisasi dimana hubungan dengan dunia internasional amat sangat intens. Jadi jangan mempersulit anak dengan nama-nama yang sulit di-eja. Nama Saklitinov misalnya orang Jepang nyebutnya Sakuritino, orang Sunda bilang Saktinop, orang Amrik bilang Sechlaytinove... Syusah khaaannn. Padahal maksudnya Sabtu Kliwon Tiga November...

6. Ketahuilah arti nama anak
Ketahuilah arti nama anak. Jangan memberikan nama hanya karena enak diucapkan atau bagus ditulisnya. Nama Jalmowono memang sepintas enak diucapkan dan bagus kalo ditulis tetapi ketahuilah bahwa Jalmowono itu artinya Orang Utan.

7.Jangan pakai nama artis.
Nama artis memang bagus-bagus, cuma masalahnya kalau artis itu kelakuannya baik... lha kalau jadi bahan gosip melulu khan jadi beban juga buat si anak. Lagian pakai nama artis itu tandanya anda gak kreatif dalam bikin nama.

8. Abjad huruf pertama nama anak.
Huruf pertama "A" pada nama anak ada enak gak enaknya. Gak enaknya kalau pas ada ujian/test/wawancara sering dipanggil duluan. Gak sempet nanya-nanya ama temannya. Tapi kadang-kadang juga pas giliran dapat pembagian apa gitu, dapetnya juga sering duluan. Sebaiknya ambil huruf pertama itu antara D sampai K. Cukupan lah... Huruf depan Z... wah.. biasanya adanya dibawah...

9. Jangan sok Kebarat-baratan
Jangan memberi nama anak dengan bergaya kebarat-baratan, biar dibilang keren. Kudu diinget, anda lahir dibumi Indonesia, orang Indonesia, kulturnya tetap orang Indonesia. Kalau nama keindo-indoan, tapi mukanya ya melayu-melayu juga, malu sendirikan, anaknya ya ortunya.. Lagian kalo kejepit toh bilangnya "adawww...." bukan "Oh my God.."
 
Siapa Bapaknya

Siapa Bapaknya


Ada dua orang pria yang mencintai seorang wanita, pria pertama botak dan yang lainnya berambut gondrong.
Singkat cerita sang wanita melahirkan seorang anak.
Disinilah masalahnya muncul, kedua pria merasa bahwa sang anak yang lahir adalah buah hatinya.
Karena tidak ada kata sepakat maka diputuskan untuk menanyakan kepada sang anak, yang ketika itu baru bisa bicara.
Sang ibu bertanya kepada si anak :
"Anakku siapakah ayahmu yang sebenarnya " ?
Dengan yakin si anak menunjuk Pria pertama yang Botak.
Si ibu heran darimana si anak tahu kalau si pria botak adalah ayahnya, dan bertanya lagi :
"Bagaimana kamu bisa tahu kalau itu bapak mu, Nak "?
Si anak menjawab dengan polos " dulu ayah seling nengok aku waktu aku masih dipelut ibu, dan dia tidak gondlong!"
 
Kaisar Ming

"Kaisar Ming"


Kaisar Ming sangat disegani di dataran Mongolia. Dari berbagai kisah perangnya yang mengerikan, terselip sebuah kisah yang menggelikan. Alkisah Baginda mempunyai seorang putri yang cantik jelita. Suatu hari, datanglah 3 orang pangeran yang hendak melamar tuan putri. Karena bingung untuk memilih, sang putri meminta baginda memberikan syarat. Baginda memberikan tugas untuk mencari benda2 tertentu kepada ketiga pangeran tersebut dan diberi waktu satu tahun untuk mendapatkannya.
Selang setahun kemudian, sang pangeran pertama datang menghadap.
Baginda : Hei pangeran, mana telur naga sakti yang kuminta itu?
Pamgeran I : Ampun tuanku... hamba gagal.
Baginda : (merah padam). Apa..???!!! pengawal, potong kedua tangan nya!!
Selang beberapa waktu kemudian, Pangeran kedua datang. Tampak Lesu dan Sedih.
Baginda : Pasti kamu gagal mendapatkan Sirip hiu putih yang kuminta itu..
Pangeran II : Ampun tuanku, hamba nggak bisa berenang...
Baginda : Dasar Pangeran O'on... Pengawal, potong kedua kakinya....
Baginda menjadi putus asa... sampai seminggu kemudian, datanglah pangeran ketiga. Wajahnya kusam kusut. Pakaiannya compang camping. Sekilas, tampak dia baru saja mengalami peristiwa2 sulit. Dengan senyum lebar, pangeran ketiga menghadap Baginda.
Baginda : Aha... Pasti kamu berhasil
Pangeran III : Setelah mengalami berbagai masa2 sulit akhirnya saya berhasil mempersembahkannya untuk baginda.
Baginda : He he he ... jadi sekarang mana bola ping pong kesayangan ku yang hilang setahun yang lalu?
Pangeran III : Ping pong???????? Saya kira KINGKONG.....!!!
 
Service Calon Istri

Service Calon Istri

Percakapan sepasang kekasih yang sedang menuju jenjang perkimpoian.
Rudi : " Yul . . . kalo kamu jadi istriku nanti, aku ingin kamu berikan service yang memuaskan buat aku yahh . . "
Yuli : " Iya mas akan aku layani dengan service yang memuaskan ".
Rudi : " Achh . . . yang bener ".
Yuli : " Bener mas . . kalo mas nggak percaya . . tanya saja sama Toni, joko, Bambang, Ricky . . . . . . "
Rudi : " ? ? ? ? ( nyeloyor pergi sambil bersungut-sungut) ".
__________________________________________________

Sory kalo repost
 
Mr.Bean membeli termos

Mr. Bean: Barang apakah ini?
Penjual : Ini adalah termos.
Mr. Bean: Untuk apa itu?
Penjual : Membuat yang panas tetap panas, dan yang dingin tetap dingin.
Mr. Bean: Ha, ha! Saya akan beli.

Besoknya Mr. Bean ke kantor dengan membawa termos.
Bos : Mengapa Anda membawa termos?
Mr. Bean: Karena membuat yang panas tetap panas, dan yang dingin tetap dingin.
Bos : Lalu Anda isi apa kedalamnya?
Mr. Bean: Dua gelas kopi dan secangkir es krim!
 
Wanita dan faktor usia

Wanita memiliki karakter yang berbeda berdasarkan usianya. Perbedaan yang menonjol adalah ketika ada seorang pria yang menggodanya.

Wanita berusia dibawah 20 tahunan akan berujar:"Siapa sih....?" pada pria yang menyukainya.
Wanita yang berusia 2o tahunana akan berujar:"Siapa ya?" untuk memilih pria yang disukainya.
Wanita berusia 30 tahunan akan berujar:"Siapa aja deh!" untuk menikah dengan seorang pria
 
sifat kampret

"Cha kamu kok bisa kamu suka sama tony," tanya Mila. Aku suka dari dia karane dia punya sifat KAMPRET. Mila bingung dan bertanya sama icha, "Ehh bukannya kamu sering bilang kampret kalau ada cowok yang ganggu kamu?." Icha pun menjawab, "Kampret ini berbeda, kampret ini Kool, Antusias, Macho, Pengetian, Religius, Energjik, Tekun)
 
tidur sama mayat

Seorang pemuda kemalaman dijalan, untungnya tak jauh terlihat sebuah rumah seorang petani, ia berencana ingin numpang menginap semalam dan melanjutkan perjalanan esok paginya.

Di rumah itu ia disambut baik oleh keluarga tersebut dan memperbolehkannya menginap di rumahnya.Hanya karena kamarnya hanya 2, ia dipersilahkan tidur seranjang dengan putrinya,dengan syarat ia tak berbuat macam-macam dengan putrinya, yang pada saat itu sudah berbaring di ranjang. Pemuda itu berjanji mematuhi perintah petani tersebut, dan segera tidur di samping putri sang petani.

Keesokan paginya,ketika ia bersiap-siap berangkat pak tani menemuinya dan bertanya,

Petani : Bagaimana tidurmu semalam ?
Pemuda: Nyenyak sekali pak, terima kasih. Hanya Boleh saya bertanya tentang putri Bapak yang tidur disamping saya ?

Petani : Memangnya kenapa ?
Pemuda : Sepertinya ia tidur nyenyak sekali dan tak bergerak sampai saya bangun pagi ini, kesannya sangat dingin gitu ....

Petani : Oh.... kami memang berencana menguburkannya sebentar lagi. Sejak kemarin siang ia meninggal dunia. (sambil terisak sedih)
Pemuda : HAHHHHHHHHH $^#&^$%*&%)*))&^)&^)!!!!!!!
 
Status
Not open for further replies.
Back
Top